Ya pasaron muchos días desde la última vez que publiqué. Quiero que quede claro, que más para ganar popularidad, para hacerme de gente, esto lo hago para desahogarme, para al menos volcar todas mis emociones en algo menos autodestructivo.
Dejando eso claro, continuaré...
Estudié artes plásticas en la ciudad donde vivo, al inicio iba bien, tenía novio para cuando ingresé que por cierto, no duramos más que un año. Pero, en ésa época, hubo muchos cambios y conflictos internos en mi. Entre los que más fueron, mi búsqueda de un estilo mío en cuestión del dibujo ya que, por años me dediqué a dibujar manga y anime porque me gustaba. Pero, como les escribí, me topé con un muro muy alto que aun hoy sigo sin superar.
Entre que había gente que sabía más de arte que yo, entre que unas chicas dibujaban más que yo, entre un comentario que aun hoy lo "atesoro": "¿Dibujas manga? Eso lo hace cualquiera, mejor dedícate a otra cosa".
Me quebré, aun hoy sigo mal por eso.
De verdad, me esforcé por ser mejor, por buscar algo mío, pero al final, todo resultó en un desastre. ¿Por qué?
Bueno, casi al final de la carrera, nos pidieron un proyecto para el semestre, yo lo tenía todo estructurado, bien hecho... Y me lo plagiaron. Una de las chicas que dibujaba mejor que yo ( y que por cierto, es muy popular en mi ciudad y en el mundo de la ilustración de mi país) me robó el proyecto y lo hizo pasar como suyo. El problema no fue en si el proyecto, sino que muchas personas la defendieron, diciendo que ella trabajo más tiempo en el trabajo y demás. Jamás me había sentido tan humillada en toda mi vida. Luego un maestro me dijo cuando revisó mi proyecto: "Dile a "fulanita" que te ayude, ya que tu idea es muy similar a la tuya"
Fue una bofetada con un pescado podrido.
Un compañero se dió cuenta y me lo dijo, pero al final no importó. Intenté dejar de interesarme por eso, por ésas situaciones, y comencé a perder la fé en el mundo. Sobretodo en las personas.
Siempre he sido una persona que intentaba ser amable. Estar ahí para las personas, ofrecer mi amistad desinteresada, pero a lo largo de estos años, me he topado con mucha gente abusiva, manipuladora y malagradecida. El chico del cual estuve enamorada por años, me dijo alguna vez que dejara de ser tan dulce y amable (dulce, no lo soy... o ¿Quien sabe?) porque la gente siempre abusaría de mis buenas intenciones.
No sé que pensar aun hoy sobre eso, por más que quiero ser como los demás, no puedo. Me es muy complicado y desagradable ser como las personas que me han hecho daño. Es que, no entiendo ni siquiera cual es la motivación real de ser así, ¿Así cómo? Vale, me he topado con gente interesada, tanto por sexo, por trabajo gratis y dinero. Me he topado con personas manipuladoras y que cambian la versión de los hechos a su favor, y además, las personas las apoyan y siempre se salen con la suya, haciendo verme a mi como la mala del cuento.
También con personas mal agradecidas, que sólo te buscan para pedirte el favor y ni un hola te dicen despiés, hasta dicen que uno les dejó de hablar porque uno, es malo y malagradecido.
¿En qué estoy mal realmente?
Pues no lo sé, ni siquiera yo lo comprendo.
A estas alturas del partido, muchas de mi ideologías han dado una vuelta de 720º por muchos cambios que han habido en mi vida.
Antes, ponía a mi familia en primer lugar, pero después de varias peleas con mi mamá y peleas en serio donde básicamente me dejó de hablar por no hacer algo que ella quería, pues dejé de tener fé en ésa "base" emocional.
Ahora, se preguntarán, ¿cómo era tu familia?
Bueno, éramos 4, mi papá falleció. Somos mi hermano, mi mamá y yo. Mi mamá es alcoholica, así de simple, pero no es de los que gasta todo por alcohol y deja de lado todo. Ella sola nos dio a mi hermano y a mi, una educación hasta licenciatura, más casa, más comida, más ropa, más caprichos. Sé que ella, a pesar de su problema, es una mujer muy fuerte y de caracter. Pero, a raíz de la muerte de mi tío, su hermano, es decir el que se suicidó, ella cambió mucho.
Por lo que he leído, claro, no estudié ni psicología ni psiquiatría, pero por esos textos, sé que ella tiene un problema muy grave de depresión, pero no al grado del suicidio. Muchas veces está feliz, muchas otras está enojada, y así... ¿O es bipolaridad?
Como les digo, sé que tiene un problema, pero no sé cual y al no saber, no sé como tratarla a veces.
A mi mamá le duele mucho la muerte de mi tío porque antes de la muerte de éste, ellos eran uña y mugre. Iban a muchos lados, comían juntos, platicaban. Hasta cuando yo me fuí de la casa de mi mamá, el estuvo ahí para ella. Pero, no lo entiendo.
Parace como si exagerara su dolor, su despresión.Vale, no puedo hacer nada para ayudarla, porque no sé qué decirle. Para mi es fácil tratar de ocultar mis emociones, esto a raíz de que siempre me dijeron que lloraba mucho y era la sensible de la familia. Pero, sé que hay lugares y momentos para todo, no puedes andar llorando a grito pelado sólo porque se te ocurrió, y mucho menos en una fiesta infantil.
Sólo entiendo que, debe superarlo. Debe seguir adelante así como con muchas otras cosas, pero ella se queda en ése círculo vicioso. No lo sé, no me gusta. Jamás me ha gustado.
Tal vez porque quiero ponerle cabeza a mis emociones, o buscar un momento de paz para entender y poder llevar a buen cause mis emociones negativas.
Yo... Sufro, porque por muchos años, desde la muerte de papá, me di cuenta que con mamá no puedo ayudar. Me siento inútil, ella me hace sentir inútil. Como que nadie me necesita, que mi presencia no es importante.
Bueno, ¿y para quien?
Todos mis amigos se fueron llendo, unos se fueron por un camino lejano. Otros, se quedaron y sólo me buscaban para pedirme favores. Nunca se sentaron a buscarme, a preguntarme cómo estaba. Sólo... Eran por favores.
El único que a veces era sincero al preguntarme mi condición fue el chico del cual me enamoré por años, pero... Ya no quiero recordarlo, porque a pesar de tener una pareja, lo que siento por aquel joven es muy fuerte. Me duele porque perdí su amistad, perdí todo porque no soportaba verlo feliz con otra mujer. Porque, lo quise de verdad. Ah, qué desastre.
Soy un desastre...
Creo que sí, mi vida no tiene ni motivo ni razón de ser, ni para mi ni para nadie. Sé que la gente que vaya a mi funeral sólo va a llorar por la culpa, más que por otro motivo en especial. Qué ahí se van a dar cuenta que tal vez, sí era importante en sus vidas. Pero.... Es una bonita ilusión, ¿verdad?
Un bonito sueño donde uno muere, y por fin las personas te aprecian.
Pero, la vida no es así.
Estoy sola
Sola y con un corazón sin ganas de vivir
