Tantos años peleando conmigo misma por no quererme a mi misma.
Este año, ha sido de subidas y bajadas muy extrañas. Entre que tengo vértigo, y que si me levanto muy rápido, o sufro una caída, ésa especie de maldición aparece para recordarme que soy sólo una humana, un ser con carne débil y poco productiva.
Iniciando el año, quise alejarme de Gabriel (ya en éste punto, me da igual si alguien lo llega a leer o no) ¿mis motivos?
Me recuerda lo presindible que soy para las personas.
El me dijo que se sentía así, pero la verdad, no lo creo. Tiene novia, no sufre de nada más que su propia locura. ¿Presiindible?
Me recuerda que la época en dónde yo era "querida" por gente de la escuela, y que me la pasaba de poca madre, al fin se terminó.
De hecho, del Loyola ya no he vuelto a hablar con nadie, que no fuera encuentros esporádicos o situaciones muy incómodas, la verdad. Pero, ahora estoy como medio perdida, medio vacía por dentro.
Desde que me recuperé del vértigo, tuve un subidón súper cabrón en el cual hice muchas cosas chidas, y productivas para mi posible "carrera" de dibujante, sin embargo llegó el bajón de nuevo. Lo sentí como un balde de agua helada con agujas y ácido, que destroza cada fibra de mi ser, volviéndome sólo una masilla sin forma y sin sentido. Me siento débil, sin literalmente, ganas de nada.
A pesar de que mi página empezó a crecer sólo un poquito, no es algo que me ponga de buen humor.
Hay momentos en los que deseo dejarme caer en el abismo, en la nada absoluta. Recuerdo una escena de The Evitl Within, dónde Joseph le dice Sebastián: "¿Alguna vez ha sentido ese deseo de dejarte caer sobre las vías del metro mientras éste está pasando?[...] Tengo ésa misma sensación, pero hay algo que te lo impide, pero ahora ya no me siento capaz de frenar ése deseo..."
Yo no me aventaría al metro, claro está. Sobretodo porque no vivo cerca de ninguno, sino de por fin agarrar una navaja, cortar mi antebrazo, y dejar que la sangre fluya hacia el drenaje. No es la muerte más piadosa, ni la menos dolorosa, pero creo que es el mejo final para mi. Todo bien dramático como una película... Como lo que yo soy la mayoría del tiempo.
La ironía aquí es que, de verdad no tengo un motivo real para suicidarme, sólo es el deseo de dejar de existir. De no estar más aquí, de por fin terminar la agonía de vivir.
La verdad, pensé en algún momento que tal vez era sólo mi locura la que me impedía ser feliz, que sólo estaba exagerando, y sacando lo peor de las situaciones, pero después de tanto sé de corazón que la vida, no vale la pena.
Yo tenía miedo por morir de alguna enfermedad, de algo feo como lo de mi padre, sólo que ahora no me importa. ¿Qué haces cuando las ganas de vivir se van de tu cuerpo?
Tal vez hasta los 40 años sea una meta demasiado larga. Me la había propuesto, para hacer todas las cosas que quería hacer antes de morir, pero... ¡¡¡SOY UN PUTO FRACASO!!! No tengo talento, no tengo buen cuerpo, no soy bonita, no soy inteligente ni intelectual, no soy gamer, no soy unica, no soy nada.... ¡¡NADA!!
Jamás saldré de esto, ni de aquí, ni nunca lograré realizar mis sueños. Cómo si eso fuera posible, sólo la gente con suerte puede hacer y lograr las cosas. No hablo de matemáticos, científicos. Que quede claro. Ellos, al menos tienen la capacidad de pensar, de hacer todo con la mente, pero... Yo no.
Ya no le echaré la culpa a nadie de mi depresión.
Sí, mi padre me maltrataba sicológicamente, me hacia menos cada puto día de mi chingada y jodida infancia. No abuso de mi sexual ni fisícamente, pero ya con lo sicológico, ya no hay otra cosa peor que eso.
Sé que nunca voy a poder lograr mi felicidad.
yo no quiero tener hijos, pero en éste país jodido en el que vivo, no se puede hacer la esterilzación voluntaria a las mujeres, sólo porque sí. A huevo necesitas tener hijos para que te la hagan, pero yo ya no quiero nada. ¿Para qué? ¿Para satisfacer ilusiones de terceros? ¿Para satisfacer egos?
Yo... Yo no voy a joder más mi vida de lo que ya está con eso. ¡No! ¡Lo que más anhelo es ser infertil, esteril y no poder concebir nada!
Todos dicen, "eres muy joven" "puedes cambiar de opinión" Pues no, no es así como es ahora, pero.. a la mierda le mundo.
Mi relación con mi esposo, está cada vez peor, cada vez más agonica. De verdad, a veces pienso en escaparme, y nunca regresar, dejar todo y ya. Pero, a ellas nos las puedo dejar solas, a mis bebés que tanto quiero, que significan tanto para mi. Mis gatitas no las puedo dejar solas, no.. Yo las quise adoptar, porque no quería verlas sufrir. Por algo llegaron a mi vida, y no soportaría estar sin ellas.
Ya me cansé de escribir. Ya..
Ya no puedomás....
